Reliquia melancólica

Reliquia de mis sueños, reliquia de mi vieja inocencia,
deambulas, perdida por mi oscuro y farragoso océano:
como las olas, azotas mi desdichada nostalgia,
como la marea, remueves mi añeja y desventurada memoria.
Y mientras tanto aquí me encuentro, solo y perdido, escribiéndote estos versos,
viejas palabras de melancolía, que, en la medianoche recitan,
con la pesadumbre abstinencia de tu pulcra piel, en esta larga y efímera vida.
Mientras, intento olvidar a los astros que creí ver,
la luna que creí alcanzar,
y los frutales besos con los que una vez creí amar.
Ya no me importa el olvido, pues mientras yo te cante
con la fuerza de las letras, lo implacable del grafito,
y lo eterno de lo escrito,
los besos que tú me diste seguirán siendo nuestros,
y los recuerdos que una vez vivimos seguirán siendo.
Como los sueños eternos en los que a la noche yo observo, y
durante el día, ante el mar de doradas nubes radiantes sobre el sol,
yo persigo.

Recién sacado de mi libreta, espero que os guste. Como en anteriores entradas, os vuelvo a pedir crítica, (a ver si consigo mejorar un poco     ). Un saludo y nos vemos por el foro.

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Nostalgia
Reliquia de mis sueños, reliquia de mi vieja inocencia,
deambulas,
perdida por mi oscuro y farragoso océano:
como las olas,
azotas mi desdichada nostalgia,
como la marea,
remueves mi desventurada memoria.
Y mientras tanto aquí me encuentro,
solo y perdido, escribiéndote estos versos,
palabras de melancolía,
que, en la medianoche recitan,
con la abstinencia de tu piel,
en esta larga y efímera vida.
Mientras,
intento olvidar a los lejanos astros que creí ver,
el pulcro cuerpo lunar que creí alcanzar,
y los besos con los que una vez creí amar.
Ya no me importa el olvido,
pues mientras yo te cante
con la fuerza de las letras,
la fiereza del grafito,
y lo eterno de lo escrito,
los besos que tú me diste seguirán siendo nuestros,
y los recuerdos que una vez vivimos,
seguirán brotando,
en los viejos páramos del solitario otoño.
Como los sueños en los que a la noche yo observo, y
durante el día,
ante el mar de doradas nubes,
yo persigo.

Interesante poema. A mi modo de ver hay pequeños fallos:
"con la pesadumbre abstinencia..", sustituiría la palabra pesadumbre por otra, así no suena bien.
"olvidar" y "alcanzar" demasiado próximos crean asonancia.
"los besos que tú me diste seguirán siendo nuestros,
y los recuerdos que una vez vivimos seguirán siendo", esa repetición de la palabra "siendo" creo que sobra, el segundo verso termínalo de otra forma.

Para tener solo 18 años escribes muy bien. Saludos.

El poema no está mal, aunque, como ya te ha señalado Ramón, tiene algunos defectos.

Por ejemplo, en este verso:

"con la pesadumbre abstinencia de tu pulcra piel, en esta larga y efímera vida."

Hay un exceso de adjetivación, además de que esa expresión, "pesadumbre abstinencia", suena mal, muy forzada.

Aquí hay una rima inapropiada:

"con la fuerza de las letras, lo implacable del grafito,
y lo eterno de lo escrito,"

Yo añadiría un pausa en este verso:

"Y mientras tanto, aquí me encuentro, solo y perdido, escribiéndote estos versos,"

Cuidado con terminar los versos en infinitivos. Suele crear asonancias.

Esto era por entrar en detalles, pero el poema tiene mérito, y más a tu edad.

Saludos, Roberto.

Me ha gustado PERO me he sentido demasiado envuelta por la prosa
pareces haber ahogado la poesía en tus letras y haber dejado el paso libre a la prosa.
Besos
Marina.

He tomado en cuenta vuestras críticas, y lo he vuelto a rehacer. Toda la razón Ramón y Óscar en mi excesiva adjetivación, intentándolo hacerlo "bello" me he pasado bastante, y también a Marina, que justo cuando lo he cambiado he visto su mensaje, y si, toda la razón, versos demasiado largos, que ahogan al leer.

También te querría preguntar Oscar, a que te refieres con lo de la rima inapropiada entre grafito y escrito, ¿debería eludir el uso de ese tipo de rima si no la uso en todo el poema?

Gracias a los tres por vuestras respuestas, enserio, muchas gracias, espero, si os apetece, que me dijerais que os parece la versión "corregida".
Un saludo. Roberto

RobertoBar escribió:He tomado en cuenta vuestras críticas, y lo he vuelto a rehacer. Toda la razón Ramón y Óscar en mi excesiva adjetivación, intentándolo hacerlo "bello" me he pasado bastante, y también a Marina, que justo cuando lo he cambiado  he visto su mensaje, y si, toda la razón, versos demasiado largos, que ahogan al leer.

También te querría preguntar Oscar, a que te refieres con lo de la rima inapropiada entre grafito y escrito, ¿debería eludir el uso de ese tipo de rima si no la uso en todo el poema?

Gracias a los tres por vuestras respuestas, enserio, muchas gracias, espero, si os apetece, que me dijerais que os parece la versión "corregida".
Un saludo. Roberto

Si escribes verso libre o multimétrico deberías prescindir de la rima, y más aún de la rima consonante (se considera un error); también, como te he indicado, de la concatenación de versos terminados en verbo, y más si es infinitivo: ver/alcanzar/amar.

En la nueva versión también encuentro un error:

"deambulas,"

Un verbo nunca debe ir seguido de coma.

En cuanto a lo puramente estético, los versos más cortos suelen ayudar a la lectura, imprimiendo agilidad y ritmo, aunque los versos largos también tienen su justificación en determinados contextos. Igual deberías probar con encabalgamientos, y no saltar de verso siempre que lo marque la puntuación.

Saludos, Roberto. Encantado de poder ayudarte.

Interesante lectura


Saludos desde Santander

Estoy de acuerdo con los consejos que te ha dado, Óscar. Un saludo.